Sexspalt.

2016-07-26 19:00

Allergisk mot latex – vilka kondomalternativ finns?

En läsare är allergisk mot latexkondomer och frågar efter råd, en annan undrar hur man är säker på att ens partner inte fejkar. Sexologen Karina Bäckström ger svar.

Fråga: Jag har precis blivit singel efter en längre relation där vi skyddat oss med p-piller. Jag är allergisk mot latex och tål alltså inte kondomer. Funderar på alternativ till kondom om jag vill skydda mig om jag träffar någon ny. Vill inte riskera att bli smittad av något och jag tänker att man inte alltid kan lita på om någon säger att de är ”friska”.


BRA JOURNALISTIK ÄR INTE GRATIS

Gillar du det vi gör?
Swisha en peng till: 123 148 087 0


Svar: Bra att du tänker på säkrare sex! Det går utmärkt att använda kondom även om du är allergisk mot latex. Dels finns kondomer gjorda av polyureatanplast, till exempel RFSU:s So sensitive, dels kondomer gjorda av ett material som kallas polyisopren/sensopren, till exempel Manix Skyn. 

Plastkondomer är inte lika elastiska som latexkondomer och de är därför tillverkade i en bredare modell. Kondomerna i sensopren ska vara mer lika latexkondomer i känsla och elasticitet. Tyvärr är dessa kondomer dyrare än vanliga latexkondomer på grund av att de tillverkas i mindre upplaga och tillverkningskostnaderna sägs vara högre. Hoppas du hittar en sort som passar dig. Du köper dessa kondomer på samma ställen som säljer så kallade ”vanliga” kondomer i latex. 

Fråga: Vilket är bästa sättet att vara säker på att ens sexpartner inte fejkar sin orgasm? 

Svar: Bästa sättet att få veta är att fråga sin sexpartner. Men det bygger på att du får ett ärligt svar och att du vågar lita på svaret. Att på egen hand tolka reaktioner och lista ut om partnern verkligen fick orgasm kan vara svårt. Att en person med penis får utlösning är inte samma som att hen får orgasm till exempel. Personer med slida får ibland sammandragningar i slidan vid orgasm som kan kännas för partnern, men inte alltid. Så det finns egentligen inte något hundraprocentigt sätt att veta. Är du osäker på om det du/ni gör känns skönt för din partner är det bästa rådet från mig att ni snackar med varandra om sexet. 

Att bara fråga: ”Vad gillar du?” kan vara för oprecist och ge ett väldigt luddigt svar. Personen kanske inte själv har så bra koll på vad hen gillar. Eller om du som frågar är osäker eller oerfaren kan du få ett svar som du inte riktigt blir hjälpt av. Det kan vara bättre att vara mer specifik när du frågar. Exempel på saker att fråga kan vara: ”Är det något särskilt som du gillar?”, ”Känns det här bra?”, ”Hur vill du bli slickad/smekt/fingrad?”, ”Är det lagom snabbt/gör jag för fort/ för långsamt?”, ”Vill du att jag tar hårt eller lite lösare?”, ”Gillar du att bli slickad/smekt direkt på klitoris eller mer runt om?”.

Läs också tidigare sexspalter:

"Jag vill testa lite mer kinky sex"

"Var kan jag träffa likasinnade?"

"Kollegan fattar inte att jag fiskar efter en dejt"

"Jag äcklas av min egen kropp"

”Fontänorgasm – eller kissar jag på mig?”

”Väldigt dåligt sexliv sedan jag fick kondylom”

”Vi vill testa analsex – vad ska vi tänka på?”

”Jag får utlösning, men inte orgasm”

”Känner mig obekväm när jag lever ut mina sexfantasier”

”Min partner får mig att skämmas för att jag vill ha sexiga underkläder”

”Jag vill ha sex med någon annan än min partner”

”Hur utbildar man sig till sexolog?”

”Vad ska jag göra om mitt barn inte är straight?”

”Min man tänder på smärta – men jag vill inte tillfoga honom den. Vad ska jag göra?”

”Hur ber jag min fru om närhet och sex?”

”Jag måste tvinga tillbaka tankarna till nuet och sexet”

”Lusten har  försvunnit”

”Måste vi ha barnvakt för att få till det?”

”Hur undviker jag att göra någon illa?”

”Han kommer efter 30 sekunder – vad ska vi göra?”

”Sex är väldigt ångestladdat för mig – hur får man hjälp?”

”Vad kan jag göra för att avdramatisera sexet och få henne att slappna av?”

”Jag vill verkligen kunna vara i stunden och få orgasmer”

”Jag har svårt att inte komma om jag inte kopplar bort tankarna från nuet”

”Jag kommer fyra gånger oftare än han gör. Det stressar mig.”

”Mina bröstvårtor är känsliga och okänsliga samtidigt”

”Kan inte komma om jag inte fantiserar samtidigt”

”Efter tio år och två barn har min man och jag inte sex alls”

”Går det att öva upp förmågan att dra ut lite på det roliga?”

”Knepigt med piller som ska öka kvinnors sexlust”

”Hur och när pratar man bäst med sitt barn om sex på ett normkritiskt sätt?”

”Varför kräver inte alla vettiga män ett vettigt p-medel?”

Har du också frågor om sex?

Mejla vår sexolog Karina Bäckström på sexspalten@etc.se