Sexspalt.

2016-01-26 19:00

”Vad kan jag göra för att avdramatisera sexet och få henne att slappna av?”

Varje vecka svarar sexologen Karina Bäckström på läsarfrågor om sex i Dagens ETC:s feministiska och hbtq-vänliga sexspalt.

BRA JOURNALISTIK ÄR INTE GRATIS

Gillar du det du läser?
Swisha en peng till: 123 148 087 0

Fråga:

Vårt sexliv har typ helt försvunnit på sistone på grund av min flickvän. Hon säger att hon inte vet eller förstår anledningarna själv. En anledning som jag vet, fast hon inte vill erkänna det för mig, är att hon känner skuld och pinsamhet inför allt sexuellt. Ungefär som kyska kristna som har blivit lärda att sex är något ont. Det är konstigt för tidigare och stundtals även nu, har hon varit jättesexuell av sig. 9 gånger av 10 som vi nu börjar kyssa eller smeka varandra så slutar hon snabbt, rodnar och skrattar nervöst. Hon säger att det är fel och att det känns jätteobehagligt.

Jag tänker ofta att felet ligger hos mig. Att jag är för på och att jag är obehaglig. Men jag behandlar henne bra på alla sätt och är alltid respektfull mot henne. Vad kan jag göra för att avdramatisera sexet och få henne att slappna av?

Felet kanske ligger hos mig och jag bara är för blåst för att fatta men samtidigt vet jag ju att vi har haft ett helt underbart sexliv tidigare ... Jag är förvirrad och osäker.

Svar:

Det låter onekligen som att ni behöver prata med varandra om ert sexliv, hur ni vill ha det och vad som kan ha hänt. Ofta blir det att man pratar om problemen precis när de är aktuella. Man tar ett initiativ som inte blir bra och försöker prata om det direkt i samband med detta. I det läget är båda känslomässigt påverkade av t.ex. besvikelse och dåligt samvete. Det brukar inte vara konstruktivt då utan det blir lätt att man blir osams eller att någon blir ledsen. Ni behöver sätta er ner och prata igenom vad som händer och hur ni ska lösa detta vid ett neutralt tillfälle. Pratar du inte med din partner så är det lätt att du fortsätter spekulera på egen hand och det är långt ifrån säkert att du har rätt. Jag ser ju i ditt brev att du oroar dig att du gör något fel och att du spekulerar kring vad hon kan tänkas tro. Att fundera på sådant brukar oftast inte vara särskilt hjälpsamt, man hamnar i samma tankespår och sex blir pressat och oavslappnat för er båda.

Fråga henne hur hon tycker det funkar mellan er. Vad är hennes syn på att ert sexliv är som det är? Försök hitta en lösning tillsammans. Fungerar det inte att prata med varandra kan ni se om det finns någon sexolog nära där ni bor. Har man svårt att komma vidare gemensamt kan det vara till hjälp att ha en utomstående som kan ge andra perspektiv. Ibland kan det räcka med bara ett samtal.

Läs också tidigare sexspalter:

”Jag vill verkligen kunna vara i stunden och få orgasmer”

”Jag har svårt att inte komma om jag inte kopplar bort tankarna från nuet”

”Jag kommer fyra gånger oftare än han gör. Det stressar mig.”

”Mina bröstvårtor är känsliga och okänsliga samtidigt”

”Kan inte komma om jag inte fantiserar samtidigt”

”Efter tio år och två barn har min man och jag inte sex alls”

”Går det att öva upp förmågan att dra ut lite på det roliga?”

”Knepigt med piller som ska öka kvinnors sexlust”

”Hur och när pratar man bäst med sitt barn om sex på ett normkritiskt sätt?”

”Varför kräver inte alla vettiga män ett vettigt p-medel?”

”Vad gör sexpillren egentligen med kroppen?”

”Jag tycker snippa låter så fånigt och tillgjort”

”Hur mycket styrs sexet av mannens utlösning?”

”Blir så ledsen. Vill ju inte sluta med sex!”

Har du också frågor om sex? Mejla på sexspalten@etc.se