Krönika. Kristin McMillen.

2017-10-18 18:00

Var kan jag reklamera mitt fuskbygge till gravidkropp?

Arga snickaren skulle skrika sig hes om han kom för att titta på spektaklet. ”Men herregud! Ska det se ut såhär? Det bor ju en människa här?!”

Det kallas ”det heliga tillståndet”, ”livets mirakel” och pratas om ”glow”. Sedan i mars har jag haft extremt många anledningar att fundera på varför.

Heligt – att varje dag i två månader fontänkräkas på toaletten medan 2,5-åringen står bredvid och skrattar ”Haha, mamma bajsar med munnen”?

Heligt – gå runt med känslan av att kroppen håller på att explodera och sågas itu på samma gång?

Heligt – att vara så trött att man råkar ta en tugga av sin mössa för att den råkade ligga bredvid frukostmackan på bordet?


BRA JOURNALISTIK ÄR INTE GRATIS

Gillar du det vi gör?
Swisha en peng till: 123 401 876 8


Ja, jag är alltså gravid, om det undgått någon. Och jag är biologiskt kränkt. Eller ska vi säga ”heligt” förbannad? Arg på att kroppen inte funkar bättre än såhär, men också extremt frustrerad över att att det inte finns någon att ställa till svars.

Hallå, jag har hittat ett grovt systemfel. Vem kan jag ringa?

Och innan någon arg mejlar. Självklart är jag är enormt tacksam över att över huvud taget kunna bli gravid och få behålla barnet. Jag är även fullt medveten om hur extremt lyckligt lottad jag är som slipper föda mitt i en krigszon.

Självklart vet jag också att det finns långt mycket värre saker än mina tidsbegränsade krämpor – så som obotliga sjukdomar, kronisk smärta och ond bråd död.

Så, då var det sagt.

Men, låt oss ändå prata om det fuskbygge gravidkroppen är. Så uselt att Arga snickaren skulle skrika sig hes om han kom för att titta på spektaklet. ”Men herregud! Ska det se ut såhär? Det bor ju en människa här?!” Så illa konstruerat att Sverker Olofsson skulle kastat gravidkroppen i röda soptunnan för länge sedan. ”Ska det vara såhär?! Va? Va? Va?!”

Nej, det borde inte vara såhär. Problemet är bara att gravidkroppen inte direkt går att reklamera. Byggbolag Evolutionen AB har ingen chef vars huvud kan rulla när det gått snett. Inte heller finns en kundtjänst för oss som önskar felanmäla diverse kroppsdelar och funktioner kring den mänskliga fortplantningsprocessen.

För vem är till exempel ärkepuckot bakom fenomenet foglossning? Som gör att bäckenet luckras upp långt innan bebis ska klämmas ut och känns ungefär som att någon försöker bryta sig in i blygdbenet med en slö morakniv?

Vem bär skulden för gravidrelaterad nästäppa? Som om det inte skulle räcka med den andnöd som kommer av att fostret tränger undan lungorna?

Jag pratar med dig Evolutionen AB. Jag ger dig IG. Och då har jag inte ens börjat att beskriva min förra förlossning. Medeltida tortyr, släng dig i väggen!

Och kanske är det för mycket begärt att få kunna andas, att slippa paniksmärtor i ryggen, hemorrojder och inkontinens. Kanske är jag till och med en bortskämd gnällspik som borde bita ihop och vara glad?

Jo tack, glad kommer jag verkligen bli när jag befrias från det fängelse som är gravidkroppen. Då ska jag även bli expert på konsumentköplagen och ringa upp Evolutionen AB.

Någon som har numret?

Plus & minus

Plus: Elektrisk nervsimulering. Jag ser visserligen ut som en gravid självmordsbombare med alla sladdar och elektroder som sticker fram under kläderna. Men halleluja för min Tens-maskin och hur troget den hjälpt mot ländryggssmärtan.

Minus: Fatshamingen av pappa gris i ”Greta Gris”. Måste hans mage pikas i varje avsnitt?