Ständigt återkommande bråk om exakt samma problem? Röststyrkor som snabbt liknar huligantutor? De flesta par kan känna igen sig i att någon gång – eller kanske ofta – hamna i konflikter som snarare liknar ältande än problemlösning. Så vad göra när bråken kört fast?

I sin nya bok ”Relationsbibeln: För er som vill hålla ihop länge” reder psykologen Veronika Palm och radioprogramledaren Klara Doktorow ut en rad myter kring relationer och sex. En av dessa är att det alltid skulle vara dåligt att bråka. 

– Det är oundvikligt att bråka om man ska vara tillsammans med någon, om man ska jämka två personers viljor. Det kommer att bli konflikter, säger Veronika Palm. 

Att kunna rensa luften och lösa problem är ett bättre alternativ än att vara missnöjd eller att gå och tjura, menar de. 

– Så länge man blir sams efteråt så är det inte något fel i sig att bråka, säger hon. 

Medförfattaren Klara Doktorow har själv gjort slut med partners för att de aldrig velat bråka, eftersom stämningen då istället blev passivt aggressiv.

– Jag har alltid trott att det är något fel på mig som är väldigt ”italiensk” i mitt humör. Sedan träffade jag någon som har liknande temperament, och då är det ganska befriande när vi skriker på varandra ibland. Om resten av tiden är bra så kanske det inte spelar någon roll om man ber den andre att dra åt helvete nån gång eller önskar att den aldrig var född. Ibland säger man dumma saker, man menar dem ju inte, säger Klara Doktorow. 

Visa barnen att ni blir sams

I boken tipsar författarna också om att avdramatisera bråken inför barnen. 

– Många par har ångest över att barnen hör dem bråka. Men så länge man visar att man blir sams efteråt och ingen far illa av det så gör det ingenting. Det är viktigt att visa att man kan vara osams eller arg på varandra, men att det går över och att man fortfarande tycker om varandra, säger Veronika Palm. 

Vi bråkar alltid om samma sak: ­arbetsfördelning, egentid och pengar, till exempel. Vad gör vi? 

– Om exakt samma konflikt återkommer hela tiden, då har ni helt ärligt inte försökt lösa problemet, utan ägnar er mer åt en slags ältande. Då behöver ni sätta er ner och lösa problemet på ett mer konkret sätt och planera bort konflikten. Till exempel kan ni införa ett schema där ni delar upp vem som ska göra vad och när, så att det blir tydligt. Många av de sakerna som folk bråkar om kan lösas med rätt planering, säger Veronika Palm. 

Vi pratar med känsloargument istället för om fakta. Hur gör vi?

– Istället för att ta upp problemet i affekt – skriv ner det som inte kändes helt hundra, eller där du tog illa upp och ta upp det lite senare. Då får du också syn på att vissa av sakerna kanske faktiskt var helt banala och bara kändes jobbiga i stundens hetta för att du var allmänt irriterad, säger Klara Doktorow. 

Ena partnern är stolt och vägrar ge med sig. Vad gör vi? 

– Det kan vara smärtsamt att svälja stoltheten och erkänna att man har fel, eller att bara ge sig. Men övning ger färdighet. De första gångerna du provar kommer det kanske att vara väldigt jobbigt, men det blir lite lättare varje gång, säger Veronika Palm. 

Ena partnern är konflikträdd. Vad gör vi?

– Om någon är jättekonflikträdd så är det extra viktigt att försöka hitta ett lugnt sätt att försöka prata om problemet, så att det knappt känns som en konflikt. Då får den konflikträdda utmana sig i att våga uttrycka kritik, och den som är mer högljudd får öva sig på att hålla nivån nere, säger Veronika Palm.

När är det värt att göra slut på grund av bråk?

– Många drar sig för att söka hjälp. Snittiden är ungefär sex år innan par som har det dåligt går till parterapeut eller liknande. Många skulle kunna knipa det tidigare och faktiskt få rätt verktyg att jobba på problemen med, säger Veronika Palm. 

– Om det är psykiskt eller fysiskt destruktivt ska man göra slut. Men i dag tror jag att många gör slut lite för lättvindigt. En liten motgång – och så gör man slut, för att det är så lätt – det har nästan blivit norm att vara separerad med barn. Mer sällan ser man par som kämpar på, ­jobbar på relationen och accepterar att allt inte är pirr i magen år efter år, säger Klara Doktorow. 

Det låter på er som man måste jobba aktivt med relationen om den ska bli bra? 

– Så är det verkligen. Under arbetet med boken har jag insett att jag måste börja injicera mitt förhållande med mer pepp och kärlek. Jag måste aktivt börja tänka mer positiva tankar om min partner, för hjärnan är så enkel, så det räcker en god bit på vägen. På samma sätt som man måste tänka bra tankar om sig själv behöver man också göra det om sin partner, säger Klara Doktorow. 

Läs vidare på nästa sida: 6 tips för schysstare bråk