I sin nya bok ”Relationsbibeln: För er som vill hålla ihop länge” reder psykologen Veronika Palm och radioprogramledaren Klara Doktorow ut en rad myter kring relationer och sex. En av dessa är att det alltid skulle vara dåligt att bråka. 

– Det är oundvikligt att bråka om man ska vara tillsammans med någon, om man ska jämka två personers viljor. Det kommer att bli konflikter, säger Veronika Palm. 

Att kunna rensa luften och lösa problem är ett bättre alternativ än att vara missnöjd eller att gå och tjura, menar de. 

– Så länge man blir sams efteråt så är det inte något fel i sig att bråka, säger hon. 

Medförfattaren Klara Doktorow har själv gjort slut med partners för att de aldrig velat bråka, eftersom stämningen då istället blev passivt aggressiv.

– Jag har alltid trott att det är något fel på mig som är väldigt ”italiensk” i mitt humör. Sedan träffade jag någon som har liknande temperament, och då är det ganska befriande när vi skriker på varandra ibland. Om resten av tiden är bra så kanske det inte spelar någon roll om man ber den andre att dra åt helvete nån gång eller önskar att den aldrig var född. Ibland säger man dumma saker, man menar dem ju inte, säger Klara Doktorow. 

Visa barnen att ni blir sams

I boken tipsar författarna också om att avdramatisera bråken inför barnen. 

– Många par har ångest över att barnen hör dem bråka. Men så länge man visar att man blir sams efteråt och ingen far illa av det så gör det ingenting. Det är viktigt att visa att man kan vara osams eller arg på varandra, men att det går över och att man fortfarande tycker om varandra, säger Veronika Palm. 

Vi bråkar alltid om samma sak: ­arbetsfördelning, egentid och pengar, till exempel. Vad gör vi? 

– Om exakt samma konflikt återkommer hela tiden, då har ni helt ärligt inte försökt lösa problemet, utan ägnar er mer åt en slags ältande. Då behöver ni sätta er ner och lösa problemet på ett mer konkret sätt och planera bort konflikten. Till exempel kan ni införa ett schema där ni delar upp vem som ska göra vad och när, så att det blir tydligt. Många av de sakerna som folk bråkar om kan lösas med rätt planering, säger Veronika Palm. 

Vi pratar med känsloargument istället för om fakta. Hur gör vi?

– Istället för att ta upp problemet i affekt – skriv ner det som inte kändes helt hundra, eller där du tog illa upp och ta upp det lite senare. Då får du också syn på att vissa av sakerna kanske faktiskt var helt banala och bara kändes jobbiga i stundens hetta för att du var allmänt irriterad, säger Klara Doktorow. 

Ena partnern är stolt och vägrar ge med sig. Vad gör vi? 

– Det kan vara smärtsamt att svälja stoltheten och erkänna att man har fel, eller att bara ge sig. Men övning ger färdighet. De första gångerna du provar kommer det kanske att vara väldigt jobbigt, men det blir lite lättare varje gång, säger Veronika Palm. 

Ena partnern är konflikträdd. Vad gör vi?

– Om någon är jättekonflikträdd så är det extra viktigt att försöka hitta ett lugnt sätt att försöka prata om problemet, så att det knappt känns som en konflikt. Då får den konflikträdda utmana sig i att våga uttrycka kritik, och den som är mer högljudd får öva sig på att hålla nivån nere, säger Veronika Palm.

När är det värt att göra slut på grund av bråk?

– Många drar sig för att söka hjälp. Snittiden är ungefär sex år innan par som har det dåligt går till parterapeut eller liknande. Många skulle kunna knipa det tidigare och faktiskt få rätt verktyg att jobba på problemen med, säger Veronika Palm. 

– Om det är psykiskt eller fysiskt destruktivt ska man göra slut. Men i dag tror jag att många gör slut lite för lättvindigt. En liten motgång – och så gör man slut, för att det är så lätt – det har nästan blivit norm att vara separerad med barn. Mer sällan ser man par som kämpar på, ­jobbar på relationen och accepterar att allt inte är pirr i magen år efter år, säger Klara Doktorow. 

Det låter på er som man måste jobba aktivt med relationen om den ska bli bra? 

– Så är det verkligen. Under arbetet med boken har jag insett att jag måste börja injicera mitt förhållande med mer pepp och kärlek. Jag måste aktivt börja tänka mer positiva tankar om min partner, för hjärnan är så enkel, så det räcker en god bit på vägen. På samma sätt som man måste tänka bra tankar om sig själv behöver man också göra det om sin partner, säger Klara Doktorow. 

1. Inför bråkregler

Försök att komma överens om hur ni vill bråka och vad som är ok för båda. Om båda tycker att det är viktigt att göra det på ett lugnt och sansat sätt utan att höja rösten, då kan det vara en regel. Men om båda tycker att det är ok att man skriker på varandra, då kan man ha det som regel. 

Har ni olika toleransnivå blir det viktigt att anpassa bråkreglerna efter den som har lägst tröskel, som blir stressad eller får ångest. 

– När man går över den där tröskeln kan man inte längre tänka klart, för starka känslor slår ut hjärnans tankeförmåga. Om din partner inte kan tänka klart spelar det ingen roll att du är bekväm med att skrika. Ingen av er tjänar på att fortsätta då, säger Veronika Palm.

2. Klaga konkret

Går det att framföra klagomål utan att anklaga? Enligt Veronika Palm är ett grund­läggande tips att inte gå till person­angrepp med generaliseringar i stil med ”Du är så himla lat” eller ”du tvättar aldrig”. Framför istället kritik med väldigt konkreta exempel: ”jag upplever att jag oftast sköter tvätten. Tycker du att vi delar lika?”. 

– Sedan kanske det finns missuppfattningar mellan er om vems ansvar olika sysslor är. Då kan det vara bra att reda ut, säger hon.

3. Hissa vit flagg

Införa små tecken ”vit flagg”, som ni kan ta till om ni känner er trängda eller går i försvarsställning. Ett enkelt sätt att få ner nivån på konflikten.

4. Kartlägg bråken

Kanske beter sig din partner oftast orimligt när den är hungrig, trött, stressad på jobbet, för att den har druckit alkohol eller har hormonella svängningar. Detta kan vara bra att kartlägga för att veta när partnern är extra känslig och du behöver ha lite mer överseende. 

– Ibland finns det yttre omständigheter som gör att man är lite ”på gasen” så att säga, lätt­irriterad. Då är det fint att försöka sätta sig in i  den andres situation, så att man inte tar det så personligt, säger Veronika Palm.

5. Ta inte upp allt

Trots att det kan vara bra att rensa luften trycker författarna på vikten av att inte bråka i tid och otid. 

– Man måste inte ta upp allt man stör sig på precis i stunden, säger Veronika Palm. 

Istället kan det vara bra att planera bort bråk, till exempel om man upptäcker att konflikten alltid uppstår när barnen är sjuka och det blir tjafs om vem som ska vara hemma. Sätt er ner och gör upp en strategi som ska gälla i fortsättningen.

6. Godta kompromisser

Båda tjänar på det. Om du inte anpassar dig efter din partner kommer både du och relationen ta stryk på sikt. 

– Om du vill leva tillsammans med den här personen så behöver ni göra kompromisser för varandra. Fråga dig själv: Hur vill du vara mot den du älskar? Vill du verkligen köra över den helt för att få igenom din vilja? säger Veronika Palm.