Lotta Ilona Häyrynen: Så blir du miljardär på mazariner

Simona Mohamsson, Liberalernas olycka till partiledare, lanserade häromveckan vallöftet att fördubbla antalet svenska miljardärer. För att illustrera industriandan hon drömmer om la hon också upp en bild på sig själv på sociala medier där hon äter mazariner med bildtexten “Man borde kunna bli miljardär på mazariner”.

Men hur blir man egentligen det? Hur skapas egentligen sådana där massiva vinster i vårt moderna samhälle? Hur många mazariner måste man sälja?

Här följer några enkla instruktioner för den hugade, framtida, mazarinmiljardären.

Först och främst: mazariner går av hävd att kalla för ett typiskt svenskt bakverk, även om mathistoriker menar att den ursprungligen lär ha kommit hit från Frankrike eller Italien. Ditt första problem som framtida miljardär är dock att vem som helst kan baka och sälja mazariner. Det går heller inte att få patent på recept, även om det ska finnas ett antal varianter på mazariner som hållits hemliga. 

Varje år säljs miljontals mazariner i Sverige, det finns med andra ord goda chanser att bli miljardär på dem, förutsatt att du lyckas krossa konkurrensen. Ett första steg är att snäva in marknaden. För detta behöver du hjälp från Bryssel. Ditt mål är att få EU att klassa mazarinerna som en geografiskt skyddad beteckning och kulturarv inom EU:s kvalitetsordningar. Tänk champagne eller Västerbottenost. Förslagsvis väljer du ett mycket specifikt geografiskt område inom Sverige, säg Bergslagen, och sätter igång en lobbykampanj. För detta anlitar du en PR-byrå med stark närvaro i både Bryssel och Sverige, exempelvis Miltton eller Rud Pedersen.

Nästa steg blir att öppna ditt första bageri i Bergslagen för produktion av äkta svenska kvalitetsmazariner. Ta genast in stora investeringar från riskkapitalbolag för att vid öppning kunna ha ofattbart låga priser i relation till produkten du erbjuder. Om riskkapitalisterna inte går igång på dina mazarinmiljardärsdrömmar kan du pitcha en framtida AI-effektivisering över hela bageribranschen där mazarintillverkningen i Bergslagen är perfekt positionerad för att gå i bräschen.

Dina konkurrenter går snabbt på knäna och kan inte tävla med dig i pris. Vissa låter du gå omkull, andra köper du upp. För att inte framstå som en ond mazarinkapitalist låter du de lokala torgbagerierna behålla sina namn och sin aura (för nu), även om det numera är du som styr.

Grattis! Du har precis monopoliserat den svenska mazarintillverkningen, men du är inte nära dina miljarder än. Nu är det dags att kasta ut din inledande marknadsstrategi genom fönstret. Ingen blir rik på att erbjuda god kvalitet till rimliga priser. Med hjälp av dina riskkapitalistvänner effektiviserar du nu din verksamhet. Genom stora inköp av mjöl, ägg, smör och socker kan du pressa priserna hos leverantörerna – tidigare har du handlat lokalt, nu kör du enbart import från lågprisländer. 

Din produkt blir avsevärt sämre, men du kan fortfarande marknadsföra den som den enda äkta. Agda, Göran och Rune som jobbat hela sina liv på dina lokala konditorier sägs upp. Du anställer istället gymnasieungdomar för låg lön och ickebefintliga arbetsvillkor. På sikt stänger du de lokala fiken. Dina pengar gör du via ditt industriella bageri som bakom stängda dörrar framförallt tillverkar mazariner för Coop- och Icabutiker i hela landet. När inflationen pressar upp matpriserna passar du på att höja priset på dina mazariner lite extra. Du skyller på en tuff bransch. Du får Svensk Handel att hårdmarknadsföra ”Mazarinens dag” för att stötta svensk mazarinindustri – det vill säga dig.

Du investerar nu dina vinster i välfärdsbranschen. Förslagsvis blir du delägare i en friskolekoncern.

Grattis! Du är nu en modern, svensk mazarinmiljardär. Under tiden har Simona Mohamsson åkt ur riksdagen. Ge henne en kram ändå.