Men det finns sätt att hantera de nya förutsättningarna – och att till och med vända dem till fördelar. Det menar Daniella Gordon, som arbetat i 40 år som kropps- och samtalsterapeut.
– De som redan har det dåligt och har funderat på skilsmässa, de sliter kanske sönder relationen nu. Krisen speedar upp skilsmässobehovet. Men i sårbarheten blir vi också ödmjukare. I den här situationen ser vi tydligt att vi inte är någon utan andra människor. Den hängivenheten kan vi också överföra på vår partner, säger hon.
Just nu jobbar många hemifrån och får inte egentid vare sig på arbetsplatsen eller på fritiden. Att aldrig få vara ifrån varandra kan bli en stor påfrestning, eftersom längtan efter mötet med partnern försvinner, konstaterar Daniella Gordon. Skillnaden mellan vardag och helg är också mindre nu.
– Många par berättar för mig att de grälar mer nu. När de väl får tid att göra något mysigt så blir det inte så mysigt. De börjar bråka istället.
Vanligtvis går du in och ut ur olika roller under en dag. Du har en mammaroll, en partnerroll, en jobbidentitet, en identitet när du går ut med dina kompisar på bar, när du går och tränar. Nu befinner sig allt i samma rum, vilket leder till att allt blir geggigt och flyter ihop, menar Daniella Gordon.
Under en och samma halvtimme kan du till exempel sitta framför jobbdatorn, kommunicera med partnern om middagsplanerna och höra på barnet som gnäller att den har tråkigt.
– Det finns inga tydliga gränser. Vad det gör med dig själv är att du blir förvirrad och lösare i kanterna. Du tappar viljan, drivkraften, och det är utmanande för båda parter i relationen. Det blir en ny dimension att hantera, säger hon.
1. Se sårbarheten som grogrund
Det positiva under krisen är att vi är utsatta för samma sårbarhet, vilket faktiskt kan föra oss närmare varandra, säger Daniella Gordon. Det blir en grogrund för intimitet.
– Hur sjuk kommer jag bli? Kommer någon jag känner dö? Vad kommer hända? Vi är alla tillsammans sårbara och delar en upplevelse på ett helt annat sätt än vanligt då vi lever mer individuella liv. I det här kan vi hitta gemenskap, säger hon.
Nu finns också möjlighet att prata om saker vi inte brukar samtala om.
– Våga ta upp det vi längtar efter i relationen. Se det som en möjlighet.
2. Vänd irritationen i tid
Varje gång du blir irriterad på din partner – öva dig i att tänka på varför du valde just den personen.
– Vänd irritationen innan den hinner växa sig stark så att det blir ett gräl. Vänd det till något kärleksfullt, säger Daniella Gordon.
3. Öva på att slösa
I krisen nöter vi på varandra, men det går att försöka byta ut irritationen mot kärleksfulla handlingar. Här är rådet tydligt:
– Slösa på kärleken! Om ni båda jobbar hemma: Spring förbi och säg ”Åh, jag vill bara ge dig en puss”. Eller en smekning, det där snabba som tar 30 sekunder. ”Kom ihåg att jag älskar dig”.
Nu är vi räddare än vanligt, så vi behöver få mer stöd, det tänker vi kanske inte på, säger Daniella Gordon.
4. Öppna upp orosbubblan
Många som blir rädda reagerar genom att stänga av och bli inåtvända, något som är förödande för relationen. Då skapar man distans och får inte stödet man behöver – istället känner man sig bara rädd och ensam, menar Daniella Gordon. Lösningen kan vara att försöka jobba på att inte bara reagera på rädslan och skräcken. Här har alla ett val, menar hon.
– Antingen blir jag deppig, tycker att allt är ett helvete och då blir jag också irriterad på min partner. Eller så kan jag ödmjuka mig och säga: Nu är vi i en situation där alla påverkas mer eller mindre. Hur kan jag försöka vara mitt bästa största, vackraste, visaste jag? Om något händer med mina nära och kära, hur vill jag tillbringa den här tiden med dem? Hur vill jag vara som människa om jag skulle bli sjuk och dö. Det här valet mellan att vara reaktiv eller att ödmjuka oss har vi hela tiden i våra liv, för vi vet aldrig när det tar slut.
Singel under coronakrisen?
Under pandemin kan du inte träffa så många på grund av smittorisken. Det gör att många som nätdejtar faktiskt tar sig längre tid med varje ny person och chattar längre på nätdejtingsajterna, menar Daniella Gordon. Hon ser denna trend som något mycket positivt, eftersom engagemanget ökar.
– I vanliga fall skriver man kanske tre rader, träffas och så avvisar man varandra jättesnabbt i tron om att det lurar något bättre runt hörnet. Nu börjar man se tecken på att det ändrats, säger hon.
Daniella Gordon ser också många fördelar med det avtrappade tempot under krisen. Här kan vi passa på att ställa djupare frågor till både oss själva och andra.
– Vi konsumerar inte lika mycket, vi speedar inte upp våra liv, vi ska inte göra så mycket häftiga saker. Då tvingas vi istället möta oss själva och se ”vad är det jag längtar efter?”. Man kan börja undersöka det man kanske inte har tittat på innan, säger hon.
Råd till singlar
1. Släpp konsumismen
Gå inte och leta efter en partner som om du befinner dig på ett köpcentrum. ”Jag vill ha den, och den där borta verkar också trevlig”. Nej, det fungerar inte.
2. Se mönster
En nyckel till en framtida fungerande relation är att försöka spåra sin kärlekshistoria och att leta efter mönster som kan stå i vägen när det handlar om att kunna ge och ta emot kärlek till en annan person.
– Ställ dig frågan: Finns det ett mönster i ditt sätt att relatera till andra? Finns det i mönster i de typ av partners du väljer? Och du måste träna dig i självkärlek.
3. Släpp maskerna
Vi har alla saker vi inte tycker om hos oss själva. Denna inre kritiker kan stå i vägen för att hitta kärleken. Här gäller det att fråga sig vilken mask du sätter på dig när du ska träffa någon och försöker vara den bästa versionen av dig själv.
– Det är ett stort presentationsnummer vi håller på med när vi dejtar. Men det funkar inte, för sedan rämnar det efter några gånger, och så blir man så besviken för den där människan som verkade så fantastisk inte visade sig vara det.
Rådet är istället att berätta vad du behöver och längtar efter i en kärleksrelation.
– Prata om vad som har gjort ont innan. Ställ djupare frågor när du dejtar!
4. Agera från hjärtat
Konkret kan du öva på att flytta ner uppmärksamheten från tankarna till bröstet, andas djupt och försök känna hur blicken mjuknar och hur du lämnar det spända i tankarna.
– Sedan säger du: ”Jag tänker med mitt hjärta nu”. Det är från hjärtat vi ska fungera alltid, tycker jag, för då blir vår intuition blir starkare. Det betyder inte att vi inte kan tänka, utan tvärtom.
När man dejtar någon är det ett bra verktyg. ”Hur känns det i hjärtat när jag sitter med den här människan, hur känns det i magen, i kroppen?” Istället för att vara upptagen av all duktighet.
