Maria-Pia Boëthius
Klara Strandberg
Johan Ehrenberg
Samira Ariadad
Isobel Hadley-Kamptz
Martin Halldin
Renzo Aneröd
Anna Jörgensdotter
Helena Gustavsson
Stefan Sundström
ETC på Twitter
ETC_redaktionen: Kom förbi Katrineholm nästa lördag. Du lär dig göra grön el! http://t.co/fJ1g0LiM
ETC_redaktionen: Läs hela granskningen av Volvos vinster här: http://t.co/fh5s17Cw http://t.co/4q9RKfn0
ETC_redaktionen: Volvos nye vd tjänar lika mycket som 111 arbetare. Är det rimligt? Vad tycker du?... http://t.co/DcUUX4O4
ETC_redaktionen: Förra veckan skrev Ida Gabrielsson en ledare om "rasismen i krisens spår". Hur ska vänstern vända utvecklingen?... http://t.co/P2BUs7CY
ETC_redaktionen: Hemlösa migranter kan inte få tak över huvudet någonstans i Stockholm. Borde kommunen ta ett ansvar, tycker ni? http://t.co/QR9CMalo
ETCs nyhetsbrev
Missa inte våra uppdateringar! Prenumerera på ETCs nyhetsbrev. Skriv in din epostadress nedan.
Sök
Senaste nytt från ETC förlags tidningar
ETC Örebro Hon älskar det omöjligaETC Stockholm Sverige får allt sämre trygghetEfter Arbetet Sverige får allt sämre trygghetETC Göteborg Sverige får allt sämre trygghetDagens ETC Sverige får allt sämre trygghetETC Bergslagen M vill säkra kommunens ekonomi genom organisationsöversynStödföreningen ETC Gå med i vår stödförening
Jag kan också prata om det
onsdag, december 22, 2010 - 15:08
Prata om det
I spåren av misstron mot kvinnorna som anmält Julian Assange skrev Johanna Koljonen i förra veckan på Twitter öppet och personligt om gränsdragningar, gråzoner och glasklara övertramp i sexuella situationer. Tusentals följde Koljonens exempel på Twitter under rubriken #prataomdet.
Som en följd av debatten publicerar i veckan bland annat DN, Svenska Dagbladet, Aftonbladet, Expressen, Dagens Arena, SVT Debatt, Bang och denna tidning texter på ämnet.
Mer information på: www.prataomdet.se
Debattera gärna, berätta om dina egna tankar kring detta – kommentarsfältet är öppet. Och det kommer fler texter under veckan.
Läs även Elin Grelssons bidrag här och Victor Bernhardtz här.
KRöNIKA
Eller jag hoppas jag kan, jag ska försöka. Om det som kan hända vem som helst och ingen. Om det som hände mig.
Det är en kväll för kanske fem år sedan. Jag går på en efterfest hos en man jag inte känner. Min kompis och hennes nya kille är med. Vi lyssnar på musik och snackar. När de åker hem stannar jag kvar. Jag är förkyld, dödstrött och tunnelbanan har slutat gå. Jag säger att jag stannar för att sova och han som bor där svarar att det går bra. Men sedan är han på mig i alla fall. Jag är nekande men låter honom ändå ta av mig mina kläder.
Jag inser att jag borde åka därifrån, men orkar inte. Han säger att han ska sluta och jag tror honom. Vi pratar istället, min oro släpper för en stund och jag somnar. På morgonen vaknar jag av att han försöker ha samlag med mig igen. Den olustiga känslan är tillbaka.
– Vad gör du? säger jag och föser bort hans kropp.
Han blir skamsen. Det är så uppenbart att han inte ser sig själv som killen som utnyttjar en tjej, ändå gör han det. Han, en kulturkille som vilken annan. Jag blir också skamsen, jag borde ju inte vara så svår. Och samtidigt tycker jag att han helt okej, jag vill bara inte ha sex med honom.
Jag sätter på mig kläderna och åker därifrån. Tror till och med att jag lämnar mitt nummer till honom för att han inte ska få för dåligt samvete.
Jag är förbannad på honom för att han inte förstod att jag inte ville, men också på mig själv. Jag vet ju att man inte kan lita på när killar säger att ”vi kan bara sova”. När jag kommit hem kryper jag ner i min säng och försöker värma bort den unkna känslan. Jag ringer en av mina bästa vänner för att berätta vad som hänt. Men det går inte. Jag kan inte berätta hur det gått till, varför jag inte åkte därifrån. Kan inte berätta om känslan när han hela tiden fortsätter fastän jag inte vill. Jag skäms över mig själv – för att jag utsatt mig själv för en sådan situation. Jag som är självständig och vet exakt när folk behandlar mig illa.
När jag läste Koljonens twitterinlägg kom minnena från den där natten tillbaka. Jag har ju också varit med om en sådan sak, tänkte jag, och så kändes det lite mindre genant. Sedan blev historierna fler och fler och nu har tusentals personer gått ut och berättat vad de har varit med om. För varje persons inlägg blir det lite lättare att våga tänka på det som hände och till och med berätta.
Egentligen var det ingen fara den där natten. Ingenting allvarligt skedde och den enda direkta innebörden förutom otrevliga minnen var att jag blev mer restriktiv med att följa med män hem. Ironiskt nog lärde jag mig av mina egna misstag. Och så gjorde upplevelsen att jag skämdes. Men i och med Prata om det har skammen faktiskt släppt. Det var ju faktiskt inte mitt fel att han utnyttjade mig, även fast jag sov kvar.
Jag tror, precis som initiativtagarna till Prata om det, att det genom att prata om övergrepp går att åstadkomma förändring. Det leder till att man inser vikten av dialog i samlivet. Det kan få män som kvinnor att tänka över sina egna gränser och vad man utsätter varandra för. Därför pratar jag om det.
Relaterade artiklar
Kommentarer
Mycket fint och bra skrivet Klara!
Typiskt gråzonsexempel. Nästan alla närmanden av sexuell art mellan två parter sker med andra medel än ord. Blickar, smekningar, små initiativ mm. Om man inte tydligt säger ifrån fungerar inte kommunikationen och det hela landar i ett "kanske"...
Jag tycker inte alls att det är ett gråzonsexempel. Hon sa aldrig ja till något. Alltså är det inte något han borde gjort alls.
Hon har inget att skämmas för. Han har en hel del att skämmas för.
Dock är det starkt av henne att skriva om det. Det kan hon vara stolt över.
Det är bl.a. gråzonexemplen vi pratar om. Är det ok att pressa penis mot någon som signalerat "kanske"? Är det ok att gå vidare i den sexuella akten när den andra parten inte gjort några närmanden? Och när man dessutom inte känner varandra, har gjort klart att man vill sova och vaknar av att en främmande person gör sexuella närmanden - så tycker i alla fall jag att det är ett tydligt NEJ.
Fast samtidigt får ni bli rakare med vad ni vill. För hur tusan ska man (kanske t.o.m på fyllan) kunna skilja på "svårfångad" som vissa anser en "fin flicka" ska vara och inte intresserad på riktigt? Hur vet man att sexet är ovilligt när inget sägs, görs och när många tjejer ärligt talat är "döda fiskar" i sängen eftersom de bara ligger och tänker på att det är jobbigt att brösten flyter ut eller att magen kanske ser tjock ut...???
Den dag kvinnor tar lika stort ansvar för att besvara en invit ärligt som vi män har att ta initiativet (jo så är det faktiskt i de flesta fall) så blir det mycket lättare att hitta i gråzonen.
Ja, va en ganska solklar våltäkt, att tolka detta på någe annat vis vore lite märkligt! Sällan jag säger nej och avhyser någon och sen får en kuk i mig när jag sover! ok tycker att de är ok!
Intressant att höra en mans syn på saken. Jag skulle säga att om tjejen är som en död fisk för att hon tänker på annat så vill hon inte ha sex. Om hon oroar sig för sitt utseende under sexakten så känner hon sig inte tillräckligt avslappnad i situationen. Även om man inte känner varandra så: prata om det.
Självklart bör man vara rak med vad man vill. Att vi nu pratar om det, leder på sikt förhoppningsvis till att fler vågar vara rakare och säga vad de vill och inte, vilket förhoppningsvis leder till färre negativa upplevelser av sex.
Att "spela svårfångad" brukar väl förresten ske innan man kommit så långt som till sexakten.
Problemet uppstår p.g.a. dels brist på kommunikation men framför allt så är alkoholen en starkt bidragande orsak.
Vi har låtit alkoholen bli så viktig i våran vardag att vi inte klarar av att träffa nya människor utan den.
De flesta våldtäkter, kränkningar och nästan i snitt varenda misshandel sker ju i samband med alkohol.
Sen är det ju också väldigt individuellt. Vissa människor är ju helt enkelt bara dumma i huvudet.
Här finns inga ursäkter. Alkohol lättar på hämningar och får en att fatta dåliga beslut ibland, men det gör en inte oförmögen att läsa andras signaler. Den gör inte att man inte förstår att en person som inte ger något gensvar förmodligen inte är intresserad.
Jag tror inte heller problemet uppstod pga. bristande kommunikation, utan på att han hoppades att hon trots sitt ointresse ändå skulle gå med på det. Förmodligen höll han på en stund och hoppades lyckas kåta upp henne. Det lyckas man ju med ibland och så har man sex som båda uppskattar, principen är lite som när en hund tigger och 1 av 20 ggr får den mat. Klart att man hoppas. Men det här var helt fel situation att ge ett sådant starkt utlopp för optimism, han borde insett att situationen kunde vara obehaglig för henne och ansvaret ligger helt på honom. Ska man över huvud taget ge uttryck för sådan optimism måste man veta att den andre känner sig trygg.
Allvarligt talat. Du måste ju ha fattat att han skulle göra närmanden om du stannade. Det var ju ingen som tvingade dig att följa med hem till honom? Har man lite sunt förnuft så händer ju inte det här.
Tycker helt klart att det var fel av killen att försöka ligga med dig på morgonen när du hade sagt nej kvällen innan, men kom igen, så farligt är det ju inte.
Det jag inte tror många fattar är att tjejer faktiskt gör liknande saker mot killar. Vet av egen erfarenhet att det stämmer. Dock tycker jag inte att det är en särskilt big deal.
Seriöst.
TYcker det är riktigt illa av dig att delvis lägga ansvaret på henne. För mig är det en big deal och de borde det vaa för dig också.
Tror många resonerar som du, främst killar. Det är trist och oansvarigt.
Det här är inte hennes fel, Robin. Killen måste förstått att hon inte var särskillt pigg på samlag med honom, men ändå fortsatte han i hopp om att hon skulle gå med på det ändå.
Vi killar känner inget större obehag i sådana situationer därför att vi dels har den fysiska styrkan, dels för att vi väldigt sällan riskerar att utsättas för sexuellt våld, och dels för att vi inte ständigt matas med skräckpropaganda om det. Tänk dig själv om du sov över hos en främmande homosexuell man som är flera gånger starkare än dig, du har just läst om killar som blivit våldtagna och nu gör han sexuella närmanden mot dig trots att du inte vill. Du behövde bara ha någonstans att sova. Då är det en big deal.
Skillnaden är att tjejer inte kan lita på den självklara trygghet som vi killar kan. De matas ständigt med våldtäkter i media genom tidningar och filmer/serier och genom vänner/rykten osv. Det gör inte saken bättre att killar så ofta uppvisar en oberäknelighet när dom är kåta och detta i kombination med den fysiska styrkan gör ju att man mer eller mindre är utlämnad åt hans samvete och självbehärskning. Självklart är det en obehaglig situation för henne.
Jag tror inte ens man behöver ha det så som jag beskriver för att situationen ska bli obehaglig, det är ju alltid rätt jobbigt när någon "kåtar sig" på en och man själv bara vill sova/vara ifred. Det är oftast obehagligt när någon kränker ens personliga sfär utan att vara inbjuden, om det så bara är en person som gillar att stå väldigt nära när man pratar.
Åh vilken bra text!
Jag blir lite skraj av att läsa kommentarer om att inte vilja ha sex kan missuppfattas som att bara "spela svårfångad" . Är inte det en ganska gammal ursäkt? Har vi inte klargjort att nej betyder nej?
Kan det inte vara en bra regel om man känner sig tveksam på om den andra verkligen vill, lugna sig lite, för att i så fall låta den andra svara på inititiativet? Inget gensvar eller svalt gensvar inget sex. Det måste väll ändå kännas bättre att man inte hade sex, trots att båda egentligen ville, än att ha haft sex men ha ågren över att man kanske pressade sig på någon som inte ville?
Eller tänker man att de inte gör någon skada?
Nej, tyvärr är det inte alltid en "gammal ursäkt" (även om det säkert kan vara så i en hel del fall). Och tyvärr är det inte så att nej alltid betyder nej i verkligheten (även om det säkert kan vara så i en hel del fall).
Många tjejer spelar "svårfångade" och säger "nej" samtidigt som de på alla andra möjliga sätt agerar som ett "ja".
Alltså: ett nej betyder inte alltid nej.
Kanske det inte är sex de säger ja till om de säger nej men du uppfattar det som att de agerar som "ja". Kanske de säger ja till att mysprata, kanske de säger ja till att kramas, kanske ja till att sova bredvid varandra, kanske ja till att flörta lite och känna sig beundrad. Det är inte som allt alltid måste leda till samlag i slutet, att allt är ett led för att komma dit. Kanske de inte har bestämt sig och menar sitt nej först men ändrar sig när de är mer bekväma senare och då säger ja. Man borde alltid lita på ett nej, av princip.
Jag tror att man är ute på djupt vatten om man börjar resonera i "ett nej är inte alltid ett nej" och "hon spelar bara svårflirtad".
Någonstans kan nog dom flesta förstå att det känns orättvist om man i en situation där det oftast innebär att man har sex, där man hela tiden blir uppmuntrad och därför går i tron att det kommer att leda någonstans men det visar sig sedan att man har "investerat" en massa uppvaktning i onödan. Snopet, och väldigt tråkigt. Speciellt onödigt känns det om hon bara gjorde det för sin egen bekräftelse, om hon får andra att känna tråkiga känslor för sin egen skull.
Men lösningen kan aldrig vara något annat än att man respekterar ett nej. Man måste backa så fort man märker att intresset inte finns. Många tjejer känner nog samma besvikelse när de hoppas att en kille vill bli tillsammans med dem, han ger det intrycket, och han visar sig vara ute efter något annat. Men det vore ju orimligt att hon tvingar på honom ett förhållande med motivationen "ett nej är inte alltid ett nej!". Exemplet är lite stereotypt, jag är medveten om det och självklart är det vanligt att tjejer bara vill ha sex och killen hoppas på mer.
Resonemanget om att "spela svårflirtad" känns som något från 50-talet. Möjligen tar det i allmänhet längre tid för tjejer att bestämma sig för vad dom vill, och för oss killar att visa oss "dugliga" (ofta genom våra sociala skills) men det är nog få tjejer idag som tänker "jagvilljagvillJAGVILL!!!! men först ska jag låta honom vänta för annars tror han kanske att jag är en orespektabel kvinna".
Håller helt med Agnes!
Att lägga skulden på tjejer för att de inte är tillräckligt tydliga är helt FEL.
Killar måste börja ta ansvar för sin del i samlaget. Börja fråga! Det är inte okej att "osäkra" tjejer har sex med killar för att de tror att det förväntas av dem.
Gäst 1 bör tänka på följande: Varför inte vända på det, ha bara sex med en tjej som verkligen visat att hon vill, istället för att ha sex med en tjej som verkar "osäker".
Och"döda fiskar" vill inte ha sex, fatta!
Om killar började att bara ha sex med tjejer som säger ja, och visar sig intresserade tror jag dessutom att de som inte säger/visar något alls trots att dom är intresserade snabbt skulle börja visa och säga vad de ville. Annars blir de ju sexlösa.
Jag tror dock inte man kan säga att "döda fiskar" inte vill ha sex. Väldigt många tjejer är dåliga på att göra något aktivt i sängen om inte de blir ombedda först. Man blir till och med förvånad de gånger en tjej spontant säger "Jag vill suga din kuk, lägg dig ner", men vilken tjej blir egentligen särskillt överraskad om en kille säger motsvarande? Ibland när man påpekar detta så bemöts man med "Ja men vad ska vi göra då? Det är ju ni som har 'grejen'"...
Jättebra! Men jag tycker inte att du borde ha lärt dig av dina "misstag" som du skrev. "Ironiskt nog lärde jag mig av mina egna misstag". Du gjorde ju inget misstag. Ska man inte kunna sova över hos någon av det motsatta könet utan att behöva bli rädd för att bli utnyttjad?
Jo, i en perfekt värld. Men som det ser ut kan det ju vara bra att vara vaksam mot människor man inte känner. Eftersom sådant här uppenbarligen händer rätt många unga tjejer.
Alltså, jag tycker inte det är okej att lägga ansvaret på varken dig själv eller andra personer det här händer genom att säga att du "lärt dig av dina misstag". För det är tyvär exakt det du gör.
Menar du, Klara, att jag inte ska kunna gå hem till människor jag inte känner på efterfest, för att om det i så fall mot alla odds händer någonting jag inte gillar, så är det mitt ansvar och mitt fel? Mitt misstag?
Jag måste nog hålla med Malin där. Hur skulle du kunna veta att han inte visste vart gränsen gick?
Han märkte att han inte fick gensvar, men fortsatte försöka ändå. Han valde alltså att gå över gränsen, och det är inget du ligger till last för.
Det är lite som att tänka att man borde valt än längre kjol eller åkt med sista bussen hem efter att man blivit våldtagen.
Tack Klara!
Jag skulle verkligen rekommendera att inte ha samlag med någon om det finns en tveksamhet om den andre vill eller inte. Det är bra att börja med att säkert veta vad den andre vill innan man pular in sin penis i en annan varelse och sudda bort den förlegade bilden av en svårflirtad underlägsen kvinna som inte kan tala för sig. Jag kan se om min kille är upphetsad och vill ha sex eller om han är trött och vill sova, inte kan väl det vara så mycket svårare att se på en tjej/kvinna?
Jag blir så uppgiven och trött, varför får inte kvinnovåld vara kvinnovåld. Hade en man försökt haft sex med en annan man som låg och sov skulle det inte vara någon fråga om det var okej eller inte.
Superbra text, tack!
Jag fastnade särskilt för "Tror till och med att jag lämnar mitt nummer till honom för att han inte ska få för dåligt samvete." Omsorgsfullt av dig att rädda honom från att "tappa ansiktet". Men i den bästa av världar hade du inte känt ansvar för det.
Jag lånade din text som ett exempel i min text om #prataomdet http://sociologi.cjb.net/prataromdet.html
Allt är alltid nej, utom solklara ja.
Tar mig tid och skriva för det kan inte vara så att majoriteten av männen kommentarer poängterar just tjejens ansvar. Tror inte det speglar verkligheten.
Mycket är gråzon när det gäller sex och spelet mellan två personer som lär känna varandra. Men ett nej som i texten, eller att bli överfallen när man sover är ingen gråzon!
Min kanske bästa sexuella upplevelse nånsin var när jag somnade på en soffa hemma hos en tjej jag dejtade, och sedan vaknade av att hon kröp ner hos mig helt naken. Den där känslan av total bekräftelse ligger fortfarande kvar; att hon vågade blotta sig så totalt för mig känslomässigt... :)
Nu var det ju väldigt uppskattat från min sida, men jag har också svårt att se att det varit så fruktansvärt (för mig alltså) om det inte varit det. Jag tror också att jag i så fall hade försökt dämpa dramatiken lite på samma sätt som Klara, kanske vridit mig undan utan att säga något hårt, försökt ge henne en reträttväg, visat efteråt att jag tyckte hon var en bra tjej ändå. Har väldigt svårt att tycka att det hade gjort mig till ett offer på något sätt... eller henne till en förövare...
Självklart är det en helt annan sak att faktiskt försöka genomföra ett samlag med någon som sover. Det är absolut inte det jag menar! Också klumpigt och dumt att ställa till med dramatiken när man vet att det antagligen inte kommer vara uppskattat, men är det verkligen ett övergrepp? Det är i alla fall en väldigt tunn röd linje i verkligheten, där man inte har något facit.
Men det var om jag fattat det rätt inte en kille hon dejtade, och hon hade sagt ifrån att hon inte ville på kvällen. Att du inte skulle tyckt det var så farligt betyder inte att det inte är det för andra, olika personer har olika gränser för hur nära andra kan komma utan att det blir obehagligt. Jag kan tycka det är jobbigt att få en kram av någon jag inte känner, det står jag ut med, men skulle jag varit i Klaras situation hade jag tyckt det var jävligt obehagligt. Han visste ju att hon inte ville på kvällen, då är det ju troligt att hon inte ville på morgonen heller, att han ändå försökte, skulle jag ta som att han inte hade respekt för tjejens vilja, och då hade jag blivit rädd att han kanske inte skulle lyssna om jag sa nej. Rädslan är ju också viktig, inte bara vad som faktiskt händer.
Du ska ha uppskattning för det du skrev. Vi män delar en kollektiv skuld genom det vi gör mot kvinnor: ropar "hora", våldtar, sextrakasserar o s v.
Visst finns det dem av oss som aldrig gjort något av dessa grejer. Men de lever ändå i överordning.
Känn dig stolt över din insats med inlägget. Det har du anledning till.
Jag är personligen en brinnande feminist men jag delar inte alls synen på skuld som något "kollektivt". Jag tror du provocerar många genom att skriva så, för det låter som att alla män är förövare och alla kvinnor är offer.
Både tjejer och killar hjälper till att hålla könsrollerna och könsmaktsordningen på plats, ofta kallar tjejer andra tjejer för "hora" och nåde den tjej som är för framåt på något sätt.
Jag tror inte man kommer någonstans genom att belägga någon med skuld, jag tror att rätt väg är att synliggöra de skillnader som finns och vad man kan göra åt dem. Att skapa ansvarskänsla och kanske framför allt en medvetenhet.
Skriv ny kommentar